“隨便、都行”,當孩子脫口而出這些口頭禪,父母一定要當心

2020-09-17分类:育兒



文丨
“隨便”“都行”,快被孩子的氣死了
“晚上想吃什麼?”
“隨便”
“週末想出去玩,還是在家玩?”
“隨便”
“這件衣服你喜歡哪個顏色的?”
“都行”
一位媽媽最近跟我抱怨,說孩子有一個很不好的習慣,問他什麼都只會說“隨便、都行”。
每次聽到這兩字的時候,她都會非常反感。
這樣我想起之前的熱播劇《以家人之名》。
劇中的齊明月是一個學習成績非常好的學霸,然而她卻沒有學霸的那種自信,反倒是一直表現出一副自卑的樣子,還總愛把“隨便”“都行”這樣的詞掛在嘴邊,以至於她的媽媽也忍不住吐槽她“一點兒主見都沒有”。
經常把“隨便”掛在嘴邊的孩子,其實並不“隨便”,他們只是習慣了將自己的真實想法隱藏起來。而造成這個結果的,恰恰又是非常反感這個口頭禪的父母們。
“隨便”,只是孩子的消極迴應
《以家人之名》中,齊明月和媽媽去買衣服的那一幕,我一直記得。
進到店裡,齊明月高興地拿起一件白色的衣服,她媽媽立馬將衣服從她手裡奪走,還嘮叨著:
“穿什麼白色,不愛乾淨還愛穿白色的,以後你自己洗,想買什麼顏色都行。”
失落的齊明月又看中了一件黑色的,但剛拿起來又被媽媽搶了過去:
“這麼年輕,要多穿點鮮亮的!”
最後,媽媽挑了一件粉紅色的衣服給她,問她覺得怎麼樣。
接連遭到否定的齊明月不敢再透露自己的真實想法,只好說了一句“都行”,卻又被媽媽吐槽“沒有主見”。
可是,齊明月的沒有主見,不正是媽媽一次又一次的否定造成的嗎?
很多父母其實都是“假民主、真否定”,表面上給孩子選擇的權利,但實際上心裡早就預設好了答案,孩子的選擇一旦不符合預期就會被否定。
在一次又一次地被拒絕、否定之後,孩子就只能用“隨便”“都行”這樣的口頭禪來做消極的迴應。

“隨便”的人,主動要被“隨便”綁架
當“隨便”成為了一種習慣,就很容易沉迷其中不可自拔,被“隨便” 綁架的人生,註定是痛苦的。
就像齊明月,明明是一個散發著光芒的人,內心卻總是覺得自己什麼都做不好,慢慢變得越來越沒有自我,甚至連自己真正想要的是什麼都不知道。
一位大學同學就曾跟我訴說他的痛苦:
“我忽然發現我已經不認識現在的自己了,不知道喜歡什麼,不知道想要做什麼,也沒有什麼人生目標。”
我半開玩笑地說:“你過得不是挺好的嗎?一個人瀟灑又自在。”
他低頭不語,我才意識到他內心的糾結。
我說“那我們找個地方喝杯東西慢慢聊吧,你想喝什麼?”
糾結了半天,結果他的嘴裡還是蹦出了一句“隨便吧”。
他說 “隨便”已經成了困住他的魔咒,他為此感到痛苦。
聊了很久我才知道,他並不是一直都這麼“隨便”。
小的時候,他是個很有想法的孩子,但他的很多選擇都會被媽媽無情地扼殺。
於是他漸漸地放棄了自己喜歡的東西,放棄了自己想要的東西,變得“隨隨便便”。
蔡康永說:“你說什麼話,就是什麼樣的人。”
總是隨口“隨便”的人,人生也終將被“隨便”的後果所填滿。

“隨便”,是孩子的求救訊號
“隨便”“都行”“反正”這樣的口頭禪,是孩子內心的一面鏡子,這是在告訴父母,他們內心的正是想法、需求正在被掩藏。
當孩子開始帶著情緒說出這些口頭禪的時候,他們不是叛逆,而是在發出求救的訊號。
我們應該感到慶幸,因為這說明孩子還沒有把這些口頭禪內化成為自己性格的一部分,我們還可以透過改變親子之間的溝通模式幫助孩子糾正過來。
不要隨便和孩子說“隨便”我是一個深受父母影響而變得“隨便”的人。
小時候,由於父母都忙於工作,所以對我的事情並沒有那麼上心。很多時候,當我需要他們給我建議時,他們總是一句“隨便”就將我打發了。
這看似是給了我選擇的權利,但我的內心感受到的是他們的敷衍。於是我有樣學樣,在他們問我一些問題的時候,我用同樣的方式迴應。漸漸地,“隨便”就成了整天掛在嘴邊的詞。
直到我的孩子出生,我在不知不覺中也用這樣的方式和孩子溝通。有一天,問孩子選興趣班的事情時,孩子很生氣的一句“隨便”,才讓我幡然醒悟。
原來“隨便”是會“傳染”的,一些孩子喜歡說“隨便”,往往是受到所處環境的影響。
想要讓孩子改掉這個習慣,做父母的首先就要做到不隨便和孩子說“隨便”,當孩子在徵求意見時,應該誠懇地給出自己的答案,而不是敷衍了事。

把選擇的權利還給孩子黃磊的女兒多多,時常因為打扮的問題上熱搜。
11歲的時候,無名指上就戴上小戒指;12歲,化濃妝參加學校舞臺劇;13歲,甚至還染了一頭黃頭髮……
這樣的打扮經常讓她陷入一些爭議,但我看到的卻是一個有著自己想法的女孩在成長,而她之所以能夠按照自己的喜好打扮自己,少不了黃磊對於她的選擇的尊重。
在參加《爸爸去哪兒》的時候,多多曾想領養一隻狗,黃磊只是明確了領養之後要負責任,讓多多自己做出選擇,她最終決定將狗狗帶回家照顧。
正是在一次次選擇中得到了尊重,多多才漸漸長成了一個有主見的女孩。
心理學者克萊爾說:父母真正的成功,就是從生命中將孩子分離出去,讓他成為獨立的個體。而分離的前提就是,孩子要有“自己做選擇”的能力。
所以,在孩子能力範圍內的事情,請儘可能讓孩子有絕對的選擇權;在孩子能力之外的事情,請給孩子兩個以上的選項,讓孩子自己選擇。

鼓勵孩子表達自己的真實想法說“隨便”的孩子,習慣隱藏自己的真實想法,因為他們對自己提出的看法很不自信,甚至害怕說出來後被否定,索性選擇說了句“隨便”。
此時,就需要家長鼓勵孩子勇敢大膽地表達出自己的想法。即使孩子說的不合家長的心意,也不要上來就否定,而是應當支援肯定孩子敢於表達自我的行為。
之前有一段小女孩教育家長的影片火了。
影片中,小女孩被爸爸批評之後沮喪地坐在凳子上,但很快她就對爸爸批評她這件事進行了“反駁”。
她先說只會對孩子大喊大叫,這樣是不對的。動畫片裡的家長都是不打不罵,只批評。

然後她還指出這種教育方式的後果,容易把孩子罵笨。

最後她還提出中肯的建議:“你們以後罵人能不能用文化高一點的話來罵人呢?”
小女孩這一番條理清晰、有理有據的“反駁”圈粉無數,而更讓我感到欣慰的是,在女孩“反駁”的時候,她的父母沒有任何制止她表達的動作。
在一個鼓勵自我表達的家庭氛圍當中,孩子自然沒有隱藏自己想法的必要,也就不必用“隨便”來做擋箭牌。
和孩子商量家裡的事情,給他們發言的機會李玫瑾教授表示:小孩三歲以後,家長該讓小孩參與到家庭事務中來。
小孩也是家庭的一份子,讓小孩參與家庭的事務很重要,它會決定小孩最終成為一個什麼樣的人。
“知心姐姐”盧勤曾分享過她與兒子之間的溝通方式。
從兒子幼兒園時期開始,她就是一直用“商量 ”的辦法和兒子相處。很多的家庭事務,和孩子相關的,和孩子沒有關係的,她都會讓孩子發表一下他的看法。
在商量的過程中,兒子不僅感受到了父母的尊重、賞識和肯定,而且也會從別人的角度去觀察事情,思考問題。
和孩子商量家庭事務的過程,就是鍛鍊孩子思考問題能力的過程,在這個過程當中,孩子的主見也就慢慢形成。
說:
“隨便”兩個字,不僅能夠折射出孩子平時說話的習慣,更能反映出家長和孩子之間的交流方式。
當孩子把“隨便”或者其他某句話掛在嘴邊的時候,不要忽視,更不要粗暴地制止,而要去了解孩子這句話背後的需求,去真正地走進孩子的內心,這樣才能幫助孩子成為更好的自己。

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